Простатит прикольные истории

Как определить простатит

простатит прикольные истории

Одним из самых распространённых заболеваний среди мужчин является воспаление предстательной железы. Поэтому каждый обязан знать, как определить простатит.

Во-первых, необходимо раз в год проходить осмотры у врача андролога или уролога. А во-вторых, знать, что собой представляют основные признаки простатита.

При данной патологи сужается просвет мочеиспускательного канала, что приводит к нарушению мочеиспускания.

Это может быть ощущение неполного опорожнения, слабая и прерывистая струя. Также может быть проблема недержания мочи и выделение её небольшими порциями.

И это далеко не все основные признаки простатита. Мужчины могут жаловаться на болезненные ощущения в области паха, внизу живота, в пояснице.

Самым страшным считается нарушение сексуальной функции (снижается либидо, нарушается эрекция).

Внимание!

Кроме перечисленных признаков, при данном заболевании пациенты жалуются на боль во время секса, озноб, быструю утомляемость, наличие плавающих нитей в моче, дискомфортные ощущения во время дефекации.

Главная особенность воспаления предстательной железы в том, что оно может возникать спонтанно, при этом у больного повышается температура, возникает сильная острая боль в области лобка, мошонки или паха. Но если простатит хронический, то его симптомы менее выражены и проявляются в нарушении эрекции и снижении полового влечения, возникает нервозность и сильная раздражительность.

Чтобы не стать жертвой этой патологии, можно отсюда узнать, какие бывают причины простатита.

Прежде всего, это малоподвижный образ жизни (неспроста чаще всего воспаление предстательной железы встречается у водителей и офисных работников), регулярные запоры, слабая иммунная система, нарушение кровообращения в органах малого таза, чрезмерная сексуальная активность или же отсутствие регулярной половой жизни. Венерические заболевания и ИППП, нарушение гормонального фона, переохлаждение организма – это тоже причины простатита.

Также причина возникновения этого заболевания может основываться на сочетании застойных и инфекционных явлений. Существует несколько способов попадания инфекции в простату, например, через уретру (при уретрите), с током крови при инфекционном заболевании (пневмония, кариес, гайморит) и с током лимфы через другие воспалённые органы.

Если своевременно не были приняты меры по лечению острой формы недуга, то он переходит в хроническую, симптомы которой будут намного чаще тревожить пациента. Обостриться недуг может из-за малейшего дуновения ветра.

Если здоровому мужчине, чтобы заработать простатит, нужно достаточно сильно переохладиться, то больному достаточно слегка простудиться.

Обостряться он может из-за нереализованной эрекции, запоров и сезонных ослаблений организма.

Источник: http://veselahata.com/2014/09/17/kak-opredelit-prostatit/

Прикольные цитаты из сериала Интерны )))

Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том,что там написано слово врач — это ложь, вы не хрена не знаете!

Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки)))

Иван Адамович помогите,у меня кажется жопа горит…….

-у меня в морге встал
-ну что бывает

Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!

«Ну что, палач, наточил топор своей тупости?!»

— Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!

Женщина, пах, бритва…Чувствуешь уровень опасности?

-Задание! Лабанов,ты идёшь в кожно-венерологическое отделение,я тебя сегодня подарил доктору Купитману. -Что значит «вы меня подарили доктору Купитману»?

-А чё ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают…Что стоишь,подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь,так беги! Пятый этаж.

так, операция уже началась,а больного нет, ну ничего, мы пока воздух тут порежем.
Что стоишь? Вы больного подготовили, отвезли?

— Привет!Ну как дела у моего любимого пациента,от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы?
-По прежнему в коме.

«Вы инородные тела в здоровом организме медецины»

«За работу живодёры»

«Вон, у кудрявенького меня останови»

«Ну, что теперь понял, кто здесь зав.отделением, а кто «Эй, ты … дятел белобрысый, вали с дороги?» Кивни, если понял…всё до новых встреч»

«Сатряс не простатит, за неделю пролетит» :-)»
(Сатряс — сотрясение мозга.)

Важно!

12. Клиника тупой кал!!!!!!!!!! Ставят несуществующие диагнозы выдавая за правду! Интерны круче, не смотря а то, что сериал недоработан в плане сьёмок

Левин — идти работать в морг?
Быков — у меня не было выбора. живых тебе доверять нельзя.

-Андрей Евгеньевич,можно мне сегодня на похороны? -Рано.Я скажу когда пора! -У меня ж муж мой помер и сегодня похороны, от чего я у вас то оказалась! -Ааа…Ну тогда конечно!

-Спасибо.

Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают»))))

— Я возьму одного.- Зачем?Устал с зеркалом чекаться??

Быков: «А вот моя любимая:» Левин :»запись номер 17:»

Быков подлец,мерзавец, тварь, скотина ……. сука

Быков: «Вот тебе кастрюля, вот тебе стена….»:)

Венеролог:»Ни чего себе врачи пошли, уже не предохраняются»:))))

— Что это????? -Это,это извините!!!!!

-Ты разбил ИГОРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Про цветок)

Источник: https://prikol.i.ua/view/490569/

Интересные истории и случаи в урологической практике

Интересные истории и случаи в урологической практике

Приветствую вас мои дорогие читатели!

Мы в Instagram: @urology_andrology_best

В этом разделе сайта мы будем публиковать интересные истории и случаи (иногда смешные) в урологической практике. За 14 лет работы их накопилось большое множество, но то, что не опубликовано — забывается, к сожалению, поэтому начнём, так сказать, С ЧИСТОГО ЛИСТА!

С уважением Вальвачев А.А.

:: На приём пришла пара, парень с девушкой, очень озадаченные и грустные. На мой вопрос ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ? Ответили, что иногда потягивает в области мошонки, то справа, то слева, но не часто, редко.

Но что удивило, так это то, что они настаивали на проведении УЗИ органов мошонки, что называется, «с порога»! Я, не торопясь, сделал осмотр наружных половых органов, ничего не найдя патологического, перешёл к заветному и долгожданному УЗИ!)) Как я и ожидал, ничего такого особенного найдено не было, смотрел и лёжа, и стоя его, с допплером в том числе — НОРМА! Этому были удивлены мои пациенты и следом положили мне на стол заключение УЗИ одного из докторов г. Москвы о ВАРИКОЦЕЛЕ ДВУХСТОРОННЕМ 2 степени!!! Более того им была предложена операция тем доктором по устранению варикоцеле…..!!! Я впал в ступор на пару минут… Что скать мне было..? Ведь варикоцеле там и в помине не сыскать. Пришлось очень корректно дать рекомендации. Вот так бывает!

:: На приёме был мужчина с жалобами на тянущие боли в мошонке, с левосторонним варикоцеле, лечили его долго и упорно от простатита и эпидидимита в нескольких клиниках, даже операцию предлагали, когда выявили варикоцеле (операция по устранению варикоцеле…

)! Сделали УЗИ органов мошонки, да, действительно варикоцеле слева имеется! Но с какой стати у взрослого мужчины появилось вот уже год как варикоцеле?? (задался я вопросом…

)! Решил сделать УЗИ почек: ОБНАРУЖЕНА ОПУХОЛЬ ЛЕВОЙ ПОЧКИ! Пациент направлен в онкологию! ВОТ ВАМ И ПРОСТАТИТ…. 25.11.2015.

:: Из последнего. Консультировал одну пациентку, неврологическую, после травмы спинного мозга, 9 лет лежит, самостоятельно не ходит, адекватное мочеиспускание как таковое отсутствует, моча периодически подтекает порциями малыми, пытается она на него влиять, но с трудом.

Была она на консультации в одном из медицинских центров МСК (крупном, каком не скажу по этическим причинам), консультировалась у уролога. Была сделана цистометрия…(? Только как)) не знаю) и поставлен диагноз ГИПЕРАКТИВНЫЙ МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ! Рекомендовано: Везикар 5 мг 1 раз в день или Бетмига 1 таб.

1 раз в день (сказал уролог, что эти таблетки сильнее) ДЛИТЕЛЬНО!!! При том при всём у пациентки 100-150 мл остаточной мочи (что не критично, в сущности, для такой категории пациентов), расширения лоханок и чашечек нет, ничего не беспокоит.

НО, пациентка была предупреждена тем урологом о том, что если будет возрастать уровень остаточной мочи (а он непременно увеличится), то тогда ей нужно будет заниматься самокатетеризацией!!!! И Рекомендовал Колопласт катетеры… Я от всего этого ох..

удивлён был, не верил своим глазам и ушам (ущипнул себя), сделал ей УЗИ естественно – 140 мл остаточной мочи, конечно же, корректно попросил))) не принимать препараты назначенные, а наоборот назначил альфа блокатор (по смотреть, как пойдёт) ну и через 5 дней остаточной мочи стало 60 мл. Вот такая вот не смешная история. 09.02.2015 г.

Источник: http://chelnyclinic.ru/urologia-sluchai.html

Анекдоты про урологов

МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ

   

Анекдоты про урологов<\p>

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться нельзя!» ***

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:

— Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: — Что не заходите, неужто перестали писаться?

— Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

Два друга : уролог и гинеколог . гинеколог забегает к урологу и говорит: Гинеколог: слушай у меня там в кресле сидит баба — у неё клитор как дыня !!! Уролог:Да ну ? Прибегают в кабинет гинеколога: Уролог: Ну и ? Клитор как клитор. Гинеколог: Да ты попробуй …. ***

бъявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог…

***

Приходит парень к урологу и жалуется:

— Доктор, помогите, заболел! — Поможем, поможем. Что случилось? — Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову. Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом, изрек: — Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить! — Доктор! — Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь еще впереди?! Не поверил урологу, пошел по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, Поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания. Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает: — Извините, молодой человек, а Вы в какую штанину член убираете? Парень замялся… — А, что, это имеет какое-то значение? — Понимаете ли, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову… ***

Мужик пришел к врачу урологу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха.

Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух…

***

Плакат в кабинете уролога:

Между первой и второй мойте письку под водой! ***

Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой пенис!

А то когда вы приходите на прием к урологу — ему у вас ни Х…Я не видно! ***

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! ***

Эмигрировал еврей-уролог в Штаты.Работать по профессии не дают.Пошёл устраиваться в супермаркет.Посмотрел его менеджер,говорит»Поставлю тебя Хаим продавцом,если понравишься возьмём».Отошёл менеджер в сторону стал наблюдать.Подошёл покупатель,завязался диалог.Вскоре покупатель достал чековую книжку и выписал чек.Разговор оживился.

Покупатель вновь выписал чек.Разгвор принял живописный характер и вновь был выписан чек.После ухода менеджер проверил чеки.Один был на спининг,второй на катер и третий на шикарный джип.»Как же так Хаим,человек пришёл за удочкой а уехал на роскошном джипе с морским катером».Да нет он приходил за прокладками для жены.А я ему говорю,чё ты будешь три дня дома сидеть.

Ехал бы ты лучше на рыбалку.

***

Пациент раздевается у урологоа. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы… ровненько, без складочек… Наконец подходит к врачу:

— Посмотрите. — Ничего не вижу. — Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит? — Но это так и должно быть, это нормально… — Да, но как-то это не аккуратненько… ***

— Разрешите представиться — Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х…йболит.

***

Мужик приходит к урологу.

— Укоротите мне член наполовину. Врач смотрит на метровый орган и говорит: — Таким хозяйством гордиться надо!!! на что мужик и отвечает: — У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю ***

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:

— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному. ***

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! …….. ***

К врачу урологу приходит парень и жалуется:

— Доктор, у меня член кривой. Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает: — А вы онанизмом занимаетесь? — Нет. — В таком случае ничем не могу помочь. Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: — А если да? — Тогда смените руку! ***

Один уролог говорит другому:

— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления… Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице… Я думаю, тут вс ясно — хронический простатит…

Еще анекдоты про урологов>>

Анекдоты про студентов медиков

Анекдоты про стоматологов

Анекдоты про ЛОР врачей

Поиск по сайту

Источник: https://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_urologov/0-255

Может понравиться...